L'Imago a choisi les vapeurs d'un bain
brûlant pour s'incarner. Je sursaute, bien sûr, et croise les mains
sur mon pubis. Le visage grimace au-dessus de la baignoire et finit
par glousser à tel point que son menton, trop fragile, s'effiloche
en lambeaux de brume autour du pommeau de douche.
- Ca va ? Pas trop dur ? demande-t-il.Je soupire, je me redresse et lorgne le peignoir suspendu à son patère.
- N'y songez même pas, grogne l'Imago en suivant la direction de mon regard. Je me gèle, on reste là.J'acquiesce. La langueur me tient lieu de dignité. Je renonce à prendre la pose et croise ostensiblement les mains derrière la nuque en ignorant le petit ricanement qui déforme la gueule de la créature. L'Imago oscille dans l'air chaud et, du bout de l'index, convoque le contrat dans un nuage poudré. Des pages iridescentes se dévoilent dans la pénombre et palpitent sous une brise invisible.
- Alors ? dit-il en faisant défiler les pages avec de brefs grognements.L'Imago lâche un soupir circonspect.
- Alors quoi ?
- Content ?
- Oui... enfin, je crois.
- Il vous en faut peu, monsieur. J'ai trouvé votre prestation... guindée.Son doigt s'arrête sur un paragraphe.
- Guindée !?
- Article « double bémol en vieux rose velouté », énonce-t-il d'une voix gourmande. Monsieur , encore une fois, vous n'avez pas lu attentivement le contrat.Nouveau gloussement. Il glisse jusqu'à mon visage et plaque la page contre ma peau comme un masque d'argile.
- Je te faisais confiance...
- J'hydrate votre conscience professionnelle, souffle-t-il alors que je sens la page se durcir et me tirailler les joues.En séchant, l'article en question se murmure à mon cerveau.
- Vous voyez, monsieur ?Un sifflement irrité s'échappe de ses lèvres floues comme les éructations d'une locomotive.
- Non, avoué-je. C'est du charabia.
-Il faut se vendre, monsieur ! En faire des tonnes ! Valoriser votre travail !
-De quoi tu parles ?
- Je suis votre agent, ne l'oubliez pas. Et je bosse au pourcentage, merde !Sur ma peau, le masque se fendille.
- Ras le bol des auteurs qui doutent, grommelle-t-il. Ca fait des manières, ça tourne autour du pot, ça caquette sur l'art, sur l'imaginaire. Y'en a marre ! J'ai une famille, moi. Si vous ne vendez pas vos bouquins, vous n'écrirez plus. Et si vous n'écrivez plus, je vais finir dans un guide touristique ! Ou pire, dans une brochure pour un resto' de sushis, moi ! Trente ans de métier pour finir, au mieux, sur un papier glacé entre des makis et des yakitoris bœuf-fromage ? Non, monsieur !L'Imago ferme les yeux d'un air ulcéré.
- Ce n'était pas une opération promotionnelle, rétorqué-je avec force. Juste une discussion ouverte, un truc simple. Des confidences....
- Et blablabla... Vous avez vu les critiques ? Certaines sont féroces. Et votre amour-propre, alors ?J'arrive à sourire :
- Tu aimerais que je... plaise à tout le monde, c'est ça ? Cela n'a pas de sens.
- Vous pouviez m'écrire une décalogie sur le Soupir ! Enfin merde, vous pouviez délier, prendre votre temps. Je n'invente rien, c'est vous qui le dites. Rendre l'imaginaire perceptible. Accompagner le lecteur par la main. Si, si, j'ai lu ça déjà.... Faites attention, monsieur, franchement, faites attention. Si vous continuez comme ça, vous allez perdre votre lectorat.
- Calme-toi. Je n'ai pas l'intention de brouiller les pistes et d'écrire des trucs pour moi.
L'Imago marmonne et, d'une main féroce, arrache le masque de mon visage. C'est vrai, oui : je couine. Ce double bémol en vieux rose velouté parle de compromission, de petits arrangements avec l'imaginaire sous prétexte qu'un livre devrait être déguisé pour mieux se vendre. J'ai la peau à vif et l'esprit vide.
- Je ne sais pas très bien ce qu'on va faire de vous, monsieur, finit-il par lâcher d'une voix maussade.L'eau du bain rosit et se refroidit.
- Monsieur, déclare l'Imago d'une voix un brin sentencieuse, je suis obligé de vous donner un gage, dit-il. Pour le principe.Sous l'eau froide, je perçois distinctement la plainte de la page condamnée. Un son aiguë et dissonant comme si des sirènes en goguette hurlaient dans le micro d'un karaoké.
-Vas-y. J'ai la conscience tranquille de toute façon. J'ai trouvé ce « Mois de » passionnant, troublant même.
-N'essayez pas de m'attendrir.
- J'hésite, dit-il avec une moue étudiée. Je me souviens du « tome un » de vos conversations, j'envisage un pèlerinage au M&M's World sur Time Square... Ou la rédaction d'un article pour la convention de Genève sur la protection des « Hari Croco » de couleur vert.
-C'est de la torture !
-Taisez-vous, je n'arrive pas à réfléchir. Bon... je vais être magnanime. Je voudrais un mot sur cette expérience. Pour ceux qui ont eu l'amabilité de participer et surtout ceux qui n'ont pas aimé vos bouquins. Ce sont eux qu'on doit convaincre de vous lire lorsque vous publierez votre prochain roman. Pensez à moi, monsieur. A mes enfants. Mon aîné a déjà été condamné à un flyer pour une pizzeria. Je vous en conjure, soyez séduisant !
-Séduisant ? Mais je m'en fous de séduire. J'écris, c'est tout.
Merci à tous, vraiment. A Dup et
Phooka, bien sûr, pour avoir initié et orchestré cette rencontre
et à celles et ceux qui ont joué le jeu pour le meilleur comme
pour le pire. Je me suis livré du mieux possible et, croyez moi,
l'exercice n'était pas aussi simple qu'il n'y paraît.
Avant tout, je retiens votre curiosité
et votre appétit de lecture.
Ne changez rien.
Mars s'annonce. Vite, je disparais :
Nicolas Sker vous attend !
Sincèrement.
Mathieu G.
5 commentaires:
J'ai suivi ce mois "de loin" sans poser de questions ou faire de commentaires mais j'ai bien hâte de lire vos ouvrages qui se trouvent dans ma biblio (un peu bizarre ma phrase) ... rien que pour l'intro et la clôture de ce "mois de" qui a eux seuls m'ont séduite !! (Mais le reste était passionnant hein ! :D)
Merci à vous et à Dup et Phooka pour ce très beau mois :)
mwahahahhhaha ! L'imago vous demande de nous séduire alors que vous prenez votre douche !!!! mwhahahhhahahha
Mais je suis partante pour un article de la convention de Genève pour la défense des Crocodiles Verts !!!!!
Merci à vous d'avoir répondu à toutes nos questions (même si vos réponses honnêtes ne plaisent pas à l'Imago !) et Merci à Dup & Phooka pour avoir organisé tout ça !!
Ce soir, je bois un coup à votre santé (et à la mienne.... après tout, it's my birthday !)
Bon anniversaire Crunches ! Santé !
Et merci à toi aussi pour toutes tes questions pleines d'humour !
Excellente conclusion, bel exercice de style !
Je n'ai pas participé au mois de Mathieu Gaborit mais j'ai lu les tomes :-)
Bonne soirée !
J'adore ! (^-^) Quoi ? Je l'ai déjà dit ?!... Bon beh j'adore quand même >< Merci, merci, merci, ce fut un chouette mois de février et vivement le prochain !
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